تحليل شخصية و ظل 'الـمعطاء المُستنزَف'

الشخص اللي عنده الصفة دي بيكون حساس بدرجة عالية، بيتأثر من أدق تفاصيل في اللي حواليه، وبيشيل مسؤوليات عاطفية أكبر من طاقته. بيعيش وكأنه لازم يصلّح، يهدي الوضع، يحافظ على السلام، وغالبًا بيصدق إن أي خلل في محيطه معناه إنه قصّر.

الصفة في الأصل نعمة، لكن لما تتحول لمنهج حياة ودفاع، بتبقى عبء.

تتحول لجملة داخلية:

“لو خليت الناس كويسة… أكيد هيحبوني، وساعتها أقدر أحب نفسي.”

والحقيقة إن أكتر شخص بيتنسى في الرحلة دي… هو صاحب الصفة نفسه.

ملامح المُعطي المُستنزَف

• حساس جدًا

• قلبه بيتحرك من اللي حواليه

• بيحب الناس أكتر من ما بيحب نفسه

• شايل هم المجتمع والأسرة والمشاكل

• مسؤول عن مشاعر اللي حواليه سواء هو السبب فيها أم لا

• مسؤول عن المجال الطاقي المحيط في الغرفة من توتر و وقلق او ضحك.

• بيشيل اللوم حتى لو مالوش دخل

• بيحاول يصلّح أي حاجة

• مبدع، حسي، بيفهم الناس

• بيعتمد على تقدير الناس عشان يشعر بقيمته

• خدمته للآخرين كثير منها علشان يتحب، مش علشان هو حر في العطاء

• المحرك داخليًا: الذنب، جلد الذات، الخوف من الرفض

• •جهازه العصبي على جلده ( المقصود درجة عالية من الحساسية)

• •حدس قوي و محرك له قبل العقل في اتخاذ القرارات

• لما بيحط حدود… بيلغيها بنفسه

  مثال:

• اللي تستحمل إساءة من زوجها علشان ما يطلقهاش… “عشان المجتمع ما يقولش مطلقة”

• اللي تكمّل في علاقة مؤذية علشان أولادها يشوفوها “أم ضحت”

• اللي تخاف تتكلم علشان جوزها ما يعيّرشهاش

• اللي تبذل نفسها بالكامل علشان تفضل مثالية في نظر الناس

• اللي لما تتعب… تقوم وتكمل لأنها “ما تستحملش تتقال قصّرت”

وبعد ما كل ده يتعمل، في اللحظة اللي تقعد مع نفسها… تلاقيها فاضية، ومحدش شافها هي.

مش بس بسبب مفهوم الشخص عن نفسه… المجتمع ساهم

تربية كاملة قائمة على:

• “استحملي”

• “اللي يضحي أكتر هو الأنضج”

• “مينفعش تقولي لأ”

• “قيمة الست إنها تدي وتصبر”

• “الست الكويسة ما بتشتكيش”

النتيجة؟ الشخص يبدأ يصدق إن قيمته في صمته وتدخّله، مش في حضوره.

وده غالبًا بدأت من طفولة:

• “لو ما صلّحتش بينهم… محدش حيصبح (المنقذ) ”

• “الخناقة دي عشان أنا مش محبوب”

• “الطلاق حصل علشان أنا مش كفاية”

ويبدأ حياته من نقطة اختلال، شايل ذنب مش ذنبه، ومسؤولية مش مسؤوليته، وإحساس مزيف إنه أقل استحقاق.

كارل يونج قال:

“لحد ما نواجه اللي جوانا، هو اللي هيوجّه حياتنا… وإحنا هنعتقد إنه قدر.”

*********************************

الشخص ده بيخاف من:

• الرفض

• الوحدة

• إنه يتكره

• إنه يُكشَف

• إنه يواجه لحظة “يمكن أنا مش زي ما بيقولوا”.

جوانب خطيرة من ظل الشخصية في اللاوعي:

وده أعمق وأخطر جزء.

مع الوقت… الشخص اللي باين “شهيد” و“ضحية” بيبدأ ياخد شكل تاني لان في اللاوعي روحك تعلم انك غير متوازن و انك عايش على الشهيق بدون زفير و دا عكس قانون العطاء في الكون هو 'التبادل العادل'. ‘Fair exchange ‘

فا الشخص ده لما يكتسب خبرة، ويلاحظ قد إيه الناس بتحتاجه، وتُعتمد عليه، وتستمد أمانها من وجوده و عطاءه الداعم الغير مشروط و الذي هو على حساب ذاته، بيبدأ يظهر جانب خفي من القوة والسيطرة.

• يبدأ يتاجر بعطائه

• يتحكم في اللي محتاجينه منه

• يسيبهم متعلقين بيه علشان يفضل هو “المُنقذ”

• يظهر كأنه مستنزَف… لكنه في العمق مستمتع بالدور

• يستخدم “إني ضحيت علشانك” كورقة قوة

• يظهر بلا أنا… لكن الحقيقة إنه بيحب نفسه أكتر كل ما زادت تبعيّتهم له

وده أخطر من الاستنزاف نفسه، لأنه يتحول من نموذج “مُعطي متألم” لنموذج “مُعطي مُسيطر” من غير ما حد يكتشفه، ولا حتى هو ، و دا كله بيحصل في اللاوعي وعشان تم برمجته على معاير خاطئة من الحب الغير متوازن فا ايضاً التصحيح بيكون عطاء مريض و غير متوزان و بينزل في درجة اعمق من الخبرة و لكن درجة للاسفل في عمق المرض و النمط..

درجة ثانية من الخطورة

الشخص المتعاطف بيكون فريسة سهلة لأشخاص نرجسيين بيبتزوه و يستغله تعاطفه بس

لما مش بياخد التقدير اللي هو كان متخيله و بعد سنين طويلة من الإجهاد و ارضاء الناس و البحث عن التأكيد و self validation من خلال الخدمة الغير مشروطة و الاستمرار في دور الضحية / الشهيد / الخادم قد ينقلب ل دور المنتقم و الجارح في الأقوال و الأفعال و المشاعر والأفكار و يقوم بغلق قلبه عن من كان في السابق يقدم له العطاء و ده بيكون التحول الاسوء على الإطلاق. فا الهدف ليس التحول لاسترجاع استثمار السنين او الانتقام لعدم الأخذ في المقابل و لكن الوصول لصورة سوية مشافاه من حب ذات و احترامها و تقديرها من الداخل وليس الخارج

كارل يونج شرح ده لما قال إن الظل بيظهر دايمًا في صورة معاكسة للذات اللي بنقدمها للعالم.

وديمارتيني بيشوف إن الشخص اللي يبالغ في العطاء… غالبًا بيعيش في نفس الوقت صورة مكبوتة من الأخذ.

الجزء القادم

جرأة إنك تتكره… وإنك تحط حدود.

مش علشان تبعد… لكن علشان ترجع ليك.

لأن ساعات البداية الحقيقية بتحصل عند أول “لأ”.

للحجز

لو حسيتي إن الكلام ده لمس منطقة فيكي، ولو تعبتي من نموذج العطاء اللي بينتهي منك… ومش بيضيف ليكي…

لو الوقت جه إنك ترجعي تحبي من غير ما تتكسري:

للحجز مع

د. منة الله علوان

معالجة سلوكية ومتخصصة في علم النفس المعرفي.

📞 01062636343

The Over-Giver: A Heart That Gives Until It Breaks – And the Shadow Behind It

A person with this trait tends to be deeply sensitive—affected by the slightest shifts around them. They carry emotional responsibilities far beyond their capacity and live as though it is their duty to fix, soothe, and preserve peace. They unconsciously believe that any imbalance around them is a sign of their failure.

This trait begins as a gift, but when it becomes a life pattern and a defense mechanism, it turns into a burden. It transforms into an inner statement:

“If I keep everyone okay… they’ll love me. And only then will I be able to love myself.”

The painful truth is that the most forgotten person in this journey is the one carrying this trait.

Traits of the Over-Giver

• Hyper-sensitive

• Emotionally reactive to what’s happening around them

• Loves others more than they love themself

• Holds the weight of family, society, and problems

• Takes the blame even when it’s not theirs

• Tries to fix anything and everything

• Intuitive, creative, and deeply understanding of others

• Derives self-worth from others’ approval

• Gives not from freedom, but often to be loved

• Driven internally by guilt, self-criticism, and fear of rejection

• Even when they set boundaries… they tear them down themselves

Real-Life Examples – Especially in Motherhood

• A mother who tolerates mistreatment from her husband just so he won’t divorce her—“because society must not call me a divorced woman.”

• A woman who stays in an unhealthy relationship so her children will view her as “the mother who sacrificed.”

• She stays silent to avoid being criticized or shamed.

• She gives herself entirely to maintain the image of the “ideal woman.”

• And when she’s exhausted… she gets up and keeps going—because she “cannot bear to be seen as someone who failed.”

And after all is done, the moment she sits alone, she finds herself empty—and unseen.

It’s Not Just a Personal Perception… Society Shaped It Too

This pattern develops not only from inner beliefs, but also from the messages repeatedly reinforced by the cultural environment:

• “Endure it.”

• “Who sacrifices more is stronger.”

• “You’re not allowed to say no.”

• “A good woman gives and remains silent.”

• “Strong women don’t complain.”

Eventually, the person believes that their value lies in their silence and their role—not in their presence.

Where the Trait Usually Begins

Often in childhood:

• “If I don’t fix things between them… it’ll be because of me.”

• “This fight happened because of something I did.”

• “The divorce happened because I wasn’t enough.”

They grow up from a place of imbalance—carrying guilt that was never theirs and a responsibility that never belonged to them, while living under a false belief that they are unworthy.

Carl Jung wrote:

“Until we make the unconscious conscious, it will direct our lives and we will call it fate.”

The Most Dangerous Layer of This Shadow

This is the deepest and most confronting part.

Over time, the person who appears as the “martyr” or “victim” slowly shifts into something different. On the unconscious level, their psyche recognizes that they’re operating on inhalation with no exhalation—giving without receiving—and this violates nature’s principle of fair exchange.

So when they become experienced and start noticing how much others need them, depend on them, and draw safety from their presence and “unconditional” support (which actually comes at the cost of self), a covert form of power and control begins to emerge.

• They start trading their energy

• Manipulate the needs of those who rely on them

• Keep others attached to maintain the role of “the rescuer”

• Present as exhausted… yet deep down derive satisfaction from the dependency

• Use “I sacrificed for you” as a power card

• Appear egoless… yet the more people depend on them, the more they feel superior

This is more dangerous than depletion itself. Because at this stage, they shift from the suffering giver to the controlling giver—often without anyone noticing, not even themselves. All of this happens unconsciously, reinforced by unbalanced beliefs around love. The correction then comes in another distorted way—giving becomes even more intense, but now powered by psychological complexity rather than benevolence.

Another Degree of Risk

A person with this trait becomes an easy target for narcissistic personalities who prey on their empathy.

And when, after years of exhaustion and appeasing others—without getting the appreciation they imagined—they might eventually flip.

They may turn into someone harsh, resentful, even emotionally manipulative. They close their heart toward the very people they once served unconditionally. This is the most dangerous transformation—not because they’ve become “bad”, but because the shift is driven by unhealed hurt.

The goal is not to seek revenge or reclaim what was “not reciprocated.”

The real aim is to reach a healthier version of self—healed, respectful, and valuing themselves from within, not through others.

Carl Jung explains this when he says that the shadow often appears as the opposite of what we present to the world.

And Demartini teaches that those who over-give often carry a repressed desire to take.

Deepest Fears of the Over-Giver

• Rejection

• Abandonment

• Being disliked

• Being truly seen

• Facing the moment of: “Maybe I’m not who they believe I am.”

Coming Next

The Courage to Be Disliked – And the Art of Setting Boundaries

Not to distance yourself from others, but to return to yourself.

Because sometimes the real beginning starts with the first “No.”

To Book a Session

If this message touched a part of you… if you’re tired of giving in ways that drain you rather than align with who you are…

If you feel it’s time to love without losing yourself—

Book a session with

Dr. MennatAllah Elwan

Behavioral Therapist & Psychology Specialist